20 mẫu truyện cười hay và đặc sắc được sưu tầm và tổng hợp trong tháng 08 năm 2021
1. Đi tham quan công trường
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!
2. An toàn lao động
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
3. Vova làm việc tốt
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Oh thật là 1 việc tốt, ngày mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì mà nhiều thế con???!
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
- Mẹ ?!!!
4. Voi ăn vụng
Bà mẹ quát cậu con trai:
– Này, con hay ăn vụng thì tai sẽ to ra nhiều đấy!
– Hứ, nhưng con có ăn vụng đâu!… À, vậy chắc là voi hay ăn vụng lắm mẹ nhỉ?
– Sao con lại hỏi vậy?
– Thì mẹ không thấy tai con voi to thế kia à?!
5. Quan ăn trộm bò
Một anh chăn bò ngây thơ, tuy rất kĩ tính, ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan:
– Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra.
– Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua chõng!
– Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con chui qua lối nào ạ? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà!
– Đồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ…
Chàng trai nghe thế liền lộ vẻ kinh khiếp, lắp bắp hỏi:
– Trời ơi, quan cũng có mặt ở đó sao? Chẳng lẽ…
6. Mua hoa, tặng bạn gái
Ngày lễ tình nhân, khi Tý đang đi lang thang một mình thì bị chủ cửa hàng bán hoa gọi giật lại:
- Này chàng trai, mua hoa tặng bạn gái này!
Tý nghe thấy thế mắt liền sáng rỡ, mừng vui hỏi:
- Thật thế hả bác? Thế mua bao nhiêu bó hoa mới được tặng bạn gái vậy bác?
7. Hoa hạnh phúc
Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo người bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.
– Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật xinh có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.
Người bán hàng tỏ vẻ xúc động:
– Ông mới cưới vợ 3 năm thôi hả?
– Không, 30 năm.
8. Kẻ cắp nỏ thần
Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:
- Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
- Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!
- Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!
- LT: Thưa… thưa thầy, cũng không phải em, mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!
- Thầy: ???
9. Món quà nhỏ nhưng đủ dùng cả năm
Thấy bố mẹ vừa về đến ngõ, cu Tý chạy ra hớn hở khoe:
- Mẹ ơi! Sáng nay có cô Tũn ở bên Mỹ mới đến nhà chơi.
Cô tặng cho nhà mình một món quà và nói rằng: “Món quà của cô tuy nhỏ nhưng cũng đủ cho gia đình cháu dùng trong một năm”.
Nghe thế, mẹ cu Tý mừng quýnh, hỏi ngay:
- Món quà gì thế con?
- Dạ, một quyển lịch!- !?
10. Very Fast
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
- Ooh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
- Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!… Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD
- Ooh… Very expensive (rất đắt) !!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
- Made in Viet Nam! Very Fast (rất nhanh)
11. Con heo biết nói
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:
- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
Tèo giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
12. Đồ ngoại tốt hơn
Cháu hỏi ông nội:
- Ông ơi, đồ ngoại và đồ nội, đồ nào tốt hơn ạ?
- Đồ ngoại tốt hơn cháu ạ!
Mấy ngày sau, cậu bé nói với mẹ:
- Mẹ ơi, mai bảo ông ngoại đi họp cho con nhé!
- Sao lại ngoại?
- Vì... đồ ngoại tốt hơn đồ nội mà!
13. Ăn gì trước?
Hai anh em nói chuyện với nhau:
Anh hỏi em: Nếu có một cái ôtô bằng sô cô la thì em sẽ ăn bộ phận nào trước?
Em: Em sẽ chén ngay mấy cái bánh xe trước.
Anh: Tại sao vậy?
Em: Em phải ăn mấy cái bánh xe trước để nó không chạy được nữa. Nếu mình ăn các bộ phận khác thì xe chạy mất làm sao?
14. Vịt bơi qua được mà
Có một người đàn ông đứng bên bờ sông hỏi một cậu bé chăn trâu gần đó:
- Sông này có sâu không cháu?
Cậu bé trả lời:
- Nông lắm bác ạ.
Người đàn ông lội sang sông, mới lội một đoạn đã ngập đầu. Quay lại, ông ta hỏi cậu bé:
- Sao cháu bảo sông này nông lắm?
- Cháu thấy con vịt chân ngắn thế mà nó cũng lội sang được.
15. Nhà tôi nghèo lắm
Danh Danh chuyển đến một trường học mới để học, lúc đi mẹ nó dặn dò:
– Con ơi! Con không được khoe khoang với người ta là nhà mình giàu có nhé, cần phải khiêm tốn con nhé.
– Dạ thưa mẹ, con biết!
Xong con bé đi học. Trong lớp, ông thầy bảo:
– Hôm nay các em phải làm tập làm văn, đề tài là: “Nhà của tôi”.
Trên bài làm của mình, bé Danh Danh viết như thế nầy: Tôi tên là Danh Danh, nhà tôi nghèo lắm, ba tôi cũng nghèo, mẹ tôi cũng nghèo, cả người giúp việc nhà tôi cũng nghèo. Ở trong nhà tôi, rất nhiều người làm công mà cũng nghèo lắm!…
16. Sợ bố không thích
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo:
- Này, Tý, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho.
- Bác thật là tốt, nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích.
- Vớ vẩn, sang đây.
Thấy người hàng xóm có lòng Tý cũng nhận lời:
- Dạ được, nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét.
Sau bữa cơm thân mật, Tý cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói:
- Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm.
Người hàng xóm mỉm cười:
- Đồ ngốc! Thế bố cháu đang ở đâu?
- Dạ, dưới cái xe ạ!
17. Khi trẻ con hỏi chuyện
Anh đang ngồi học bài, cậu em 4 tuổi nấn ná lại gần:
- Anh ơi, anh đang làm gì đấy?
- Anh đang học bài.
- Anh học bài để làm gì?
- Anh học để kiếm việc làm.
- Anh kiếm việc làm để làm gì?
- Để kiếm tiền.
- Anh kiếm tiền à, kiếm tiền để làm gì?
- Kiếm tiền để sống.
- Anh sống để làm gì?
Ông anh cáu tiết:
- Sống để sống chứ còn làm gì nữa! Đi ra chỗ khác chơi!
Cậu em sợ tái mặt, lảng ra chỗ khác.
Nửa phút sau:
- Anh ơi, anh đang làm gì đấy?
18. Giáo viên đau đầu với bài văn dự đoán tương lai của học trò
Trong một kỳ thi vượt cấp, cô giáo nói với học sinh:
- Đề bài văn của các em hôm nay là: 'Em hãy tả hay viết về khả năng đặc biệt của em mà em cho là tuyệt nhất'.
Các học sinh cắm cúi làm bài. Sau 5 phút, Tèo lên nộp bài với nội dung là: 'Em có khả năng là đoán trước được tương lai, em đoán là kỳ thi này em sẽ trượt'.
Cô giáo nhận được bài của Tèo xong liền hỏi:
- Tèo, bài làm của em có vậy thôi sao?
- Vâng, thưa cô! - Tèo liền gật đầu.
Sáng hôm sau, cô giáo liền lên văn phòng tìm gặp thầy hiệu trưởng, rồi cô hỏi:
- Thầy đã xem bài làm của học trò Tèo chưa ạ?
Thầy hiệu trưởng thở dài đáp:
- Rồi cô ạ! Nhưng tôi chả biết chấm điểm như thế nào cả. Nếu như cho Tèo trượt thì bài văn của em ấy đúng, mà bài văn đúng thì phải cho em ấy đỗ. Mà cho em ấy đỗ thì bài văn của em ấy sai, một bài văn sai thì làm sao cho đỗ được. Thật là tiến thoái lưỡng nan. Giờ tôi chả biết làm như thế nào cả cô ạ! Tôi đau đầu hôm qua đến giờ vì việc này đây.
Cô giáo nghe xong cũng chóng mặt.
19. Ăn gì?
Ba học sinh gặp nhau bàn tính về chuyện ăn:
– Học sinh 1: Tôi có thể ăn một lúc năm quả trứng gà
– Học sinh 2: Tưởng gì! Tôi có thể ăn một lúc được mười quả trứng gà
- Học sinh 3: Thế thì nhằm nhò gì! Một lúc tôi có thể ăn hàng trăm quả trứng.
– Học sinh 1, Học sinh 2: Trứng gì vậy?
– Học sinh 3: Trứng cá!
– Học sinh 1 và Học sinh 2: Trời!!!
20. Bài giảng của Đemosten
Đemosten là một triết gia cổ Hy Lạp, có tài hùng biện. Một hôm, đang giảng bài, thấy học trò lơ đãng, ông bèn kể một câu chuyện như sau:
"Một người kia phải đi qua sa mạc.
Người ấy vào chợ, đến chỗ mướn lừa. Hắn mướn một con lừa, trả tiền trước và giao hẹn với kẻ cho thuê:
-Tôi mướn lừa của anh, anh dắt lừa, tôi ngồi trên lưng lừa qua sa mạc.
Đường xa, trưa, càng nắng. Người cưỡi lừa bị nóng bức, chịu hết nổi. Giữa sa mạc, chỉ có một bóng mát duy nhất là bóng con lừa. Hắn bèn nhảy xuống, núp bóng lừa mà đi.
Gã cho mướn lừa thấy vậy, liền dừng lại, không đi nữa.
Người mướn lừa hỏi:
- Sao không đi tiếp?
Gã kia đáp:
- Phải trả thêm tiền.
- Tiền gì?
- Tiền thuê bóng con lừa. Vì ông chỉ mướn con lừa, chớ ông có trả tiền mướn cái bóng của nó đâu.
Anh mướn lừa giận quá, đang tìm chữ xứng đáng để nói với đứa cho mướn lừa...
Nghe nói, cả lớp xôn xao chờ đợi.
Đemosten mới nói:
- Thưa các bạn, cái chính là bài tôi giảng thì các bạn chả chú ý, lại đi chú ý đến câu chuyện cù lần của thằng cho mướn lừa!
